ေငြရတု
လင္မယားႏွစ္ေယာက္လက္ထပ္တဲ့ 25 ႏွစ္ေျမာက္ေငြရတုေန႔မွာ ေယာက်္ားလုပ္သူက မိန္းမကို ဒီလိုေလးေျပာျပပါတယ္။
““တကယ္ဆုိရင္ မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ညားတာ မွားယြင္းတဲ့နားလည္မႈရလဒ္တစ္ခုေၾကာင့္ပဲကြ””
““ဘာ… ဘယ္လို… ရွင္းစမ္းပါဦး””
““ဒီလိုေလ… အဲဒီေန႔က ငါေလခၽြန္တာ မင္းကိုေခၚတာမဟုတ္ဘူး။ တကၠစီသမားကိုေခၚတာကြ””
အာဂအေဖ
ကၽြန္ေတာ့္ေဖေဖေခါင္းစဥ္ျဖင့္ စာစီကံုးေရးခိုင္းရာ ေက်ာင္းသားေလးတစ္ဦးက ဤသို႔ေရးထားသည္။
““ကၽြန္ေတာ္၏ေဖေဖသည္ အာဂလူစြမ္းေကာင္းေယာက်္ားပင္ျဖစ္သည္။ သူသည္ ပင္လယ္ကို ျဖတ္ကူးႏိုင္သည္။
သဲကႏၱာရကို ျဖတ္ေလွ်ာက္ႏိုင္သည္။ က်ားကိုရင္ဆိုင္သတ္ရဲသည္။ သူမလုပ္ႏိုင္တာမရွိေပ။ သို႔ေသာ္လည္း
ေလာေလာဆယ္တြင္ သူသည္ ပန္းကန္ေဆးျခင္း၊ အမႈိက္သြန္ျခင္းကိုသာ မၾကာခဏျပဳလုပ္ေနရေပသည္””
ေမးပဲေမးရက္တယ္
တရားရံုးမွာ သက္ေသအမ်ဳိးသမီးကို တရားသူၾကီးက ေမးတယ္။
““ခင္ဗ်ားအသက္ ဘယ္ေလာက္ရွိျပီလဲ””
““ကၽြန္မအသက္ ၃၀ ျပည့္ပါျပီ””။ အမ်ဳိးသမီးက တိုးတိုးေလးေျဖပါတယ္။
““ေကာင္းျပီ။ ဒါနဲ႔ ဘယ္ႏွခုႏွစ္က ၃၀ ျပည့္တာလဲ””
ႏႈိးလိုက္ဦး
““ေမာင္ေရ… ျမန္ျမန္ထစမ္းပါ။ အိမ္ထဲသူခိုး၀င္ေနတယ္ထင္တယ္။ တရွပ္ရွပ္အသံၾကားေနရတယ္””
““ငါက ဘာလုပ္ရမွာတုန္း မိန္းမရ”” ေယာက္်ားလုပ္သူက အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႔ ျပန္ေျပာတယ္။
““ရွင္ကလဲ… အနည္းဆံုး ေခြးကို ႏႈိးလိုက္မွေပါ့””
ရွိတ္စပီးယားကိုေရွာင္
““မေကာင္းတဲ့ စကားလံုးေတြကို သားသံုးတတ္ေနပါလား။ မာရ္နတ္၊ မိစၦာ၊ ျပိတၱာတဲ့။ ေမေမစိတ္မေကာင္းဘူးသားရယ္””
““ေမေမ.. ဒီစကားလံုးေတြကို သားရွိတ္စပီးယားဆီကရခဲ့တာပါ””
““ဟင္… ဒါဆို သူနဲ႔မကစားနဲ႔ေတာ့””
ေရႊသမက္၊ ေငြသမက္
““အေဒၚ့ရဲ႕သမက္ ဘယ့္ႏွယ္လဲ။ လူေတာ္ေလးမဟုတ္လား””
““တစ္ခုပဲဆိုးတယ္။ သူ ဖဲမကစားတတ္ဘူး””
““ဟာ… အဲဒါ ပိုေကာင္းတာေပါ့””
““ ဘာေကာင္းရမွာလဲ။ မကစားတတ္ဘဲ ၀င္ကစားေတာ့ ပိုဆိုးတာေပါ့””
ျမင္ဖူးတယ္
ပန္းခ်ီေ၀ဖန္ေရးသမားတစ္ေယာက္ပါ။ သူကအရက္ကို အလြန္အကၽြံေသာက္ေလ့ရွိပါတယ္။
တစ္ေန႔မွာ အရက္ေတာ္ေတာ္မူးေနရင္း ပန္းခ်ီျပပြဲတစ္ခုကိုသြားတယ္။ ျပပြဲအ၀င္၀က မွန္တစ္ခ်ပ္ေရွ႕မွာ ရပ္လိုက္ပါတယ္။
ျပီးေတာ့မွတ္စုစာအုပ္ကိုထုတ္ျပီး ေဟာဒီလိုေရးခ်လိုက္ပါတယ္။
““ပန္းခ်ီကားအမွတ္-၁။ အရက္သမားတစ္ဦး၏ဦးေခါင္းပံု။ သရုပ္ပါလွသည္။ ထင္ရွားေသာပုဂိၢဳလ္တစ္ဦးျဖစ္လိမ့္မည္။
သူ႔ကို မၾကာခဏျမင္ဖူးသည္””
ေစာ္ကားတာေသခ်ာတယ္
တရားသူၾကီး။ ။ခင္ဗ်ားကို တရားခံက “ခ်ီးဘရိန္း” လို႔ေျပာတာဟာ ရုတ္တရက္စိတ္ဆိုးတုန္း ပါးစပ္က လႊတ္ခနဲထြက္သြားတာ ျဖစ္မယ္ထင္တယ္။
တရားလို။ ။ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးခင္ဗ်။ သူ ကၽြန္ေတာ့္ေခါင္းကို အၾကာၾကီးၾကည့္ျပီးမွ ေျပာတာျဖစ္ပါတယ္။
သမက္
““ခင္ဗ်ားသမီးကို ဒီေကာင္နဲ႔ေပးစားတာ မွားတယ္ထင္တယ္။ ဒီေကာင္က ေထာင္ငါးႏွစ္က်ခဲ့တဲ့ေကာင္ဗ်””
““ၾကည့္စမ္း။ ဒီေကာင္ ကၽြန္ေတာ့္ကိုလိမ္တယ္။ ေစာေစာကေတာ့ ေထာင္သံုးႏွစ္ပဲက်ဖူးပါတယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကိုအယံုသြင္းတယ္။ ေခြးမသား””
သားတို႔အေမ
““ေဖေဖ…. ေဖေဖ့ကုိ ေဖေဖ့အေမက ရိုက္ဖူးလားဟင္””
““မရိုက္ဖူးပါဘူးသားရဲ႕။ မင္းအေမကသာ ရိုက္တာပါ””
သန္႔ရွင္းမွၾကိဳက္တယ္
အလြန္သန္႔ရွင္းတာကိုၾကိဳက္တဲ့လူတစ္ေယာက္ဟာ သူ႔အခန္းေရွ႕တံခါးမွာ ေဟာဒီလို စာတစ္ေစာင္ကိုကပ္ထားပါတယ္။
““ေျခေထာက္ကိုေသခ်ာသုတ္ပါ။ ေျခသုတ္ေကာ္ေဇာသည္ ေဘးအခန္းေရွ႕မွာရွိသည္””
သတ္မွတ္ခ်က္
ပင္လယ္ကမ္းေျခအနားယူစခန္းမွာပါ။
““ေဟ့… မျမ… ဘာျဖစ္လို႔ ႏိုင္လြန္ေျခအိတ္ကို လည္ပင္းမွာ ဆြဲထားရတာလဲ””
““ေအာ္… ဒါလား။ အနားယူစခန္းမွာ တစိမ္းေယာက်္ားေတြ ရိသဲ့သဲ့လုပ္ျပီး အတင္းမဟားဒယားလုပ္မယ္ၾကံရင္ ေျခအိတ္အထက္ပိုင္းကိုလံုး၀ခြင့္မျပဳနဲ႔လို႔
ေယာက်္ားက မွာလိုက္လို႔ပါ””
အလြယ္ေလး
ေက်ာင္းမွာ ၾကက္ေျခနီသင္တန္းဖြင့္ေနစဥ္ေပါ့။
နည္းျပက ေမးပါတယ္။
““ေဟ့… ေမာင္ျမ… အကယ္လို႔မ်ား မင္းရဲ႕ ညီမေလးက အိမ္ေသာ့ကိုမ်ဳိခ်လိုက္ျပီဆိုပါစို႔။ မင္း ဘာလုပ္မလဲ””
““ဟင္.. ဘာလုပ္ရမွာလဲ။ ျပတင္းေပါက္ကို မရရေအာင္ဖြင့္ျပီး၀င္မွာေပါ့””
ဆႏၵျပည့္သူ
ကပၸလီတစ္ေယာက္ သဲကႏၱာရမွာ လမ္းမွားျပီး အစာျပတ္ေရျပတ္ျဖစ္ေနပါတယ္။ ေရလည္း အရမ္းငတ္ေနတာေပ့ါ။ ေလွ်ာက္လာရင္း ေရွ႕မွာ ေရတေကာင္းတစ္ခုကို ျမင္တာနဲ႔
ေရရွိလိုရွိျငား ဖြင့္လိုက္ပါတယ္။ ေရတေကာင္းထဲက အာလာဒင္ထြက္လာတယ္။
““အလိုရွိရာေျပာပါအရွင္… အကုန္ျဖည့္ဆည္းေပးပါ့မယ္””
ေရငတ္ေနတဲ့ကပၸလီက ရွိသမွ်အားေလးနဲ႔ အသံကုန္ေအာ္ေျပာလို္ကတယ္။
““သန္႔စင္တဲ့ေရေအးေတြအမ်ားၾကီး ငါ့ကိုျဖတ္သန္းသြားေစခ်င္တယ္။ ငါ့အသားဟာ အျဖဴေရာင္ ျဖစ္သြားေစခ်င္တယ္။ ျပီးေတာ့…
မိန္းမေတြရဲ႕ လွ်ဳိ႕၀ွက္ပစၥည္းကို ျမင္ရတဲ့သူျဖစ္ခ်င္တယ္””
““ျဖစ္ေစရပါမယ္”” လို႔ အာလာဒင္ကေျပာျပီးေပ်ာက္သြားတယ္။
မၾကာဘူး၊ ကပၸလီဟာ အမ်ားသံုးေရဆြဲအိမ္သာအျဖစ္ေျပာင္းသြားျပီး အမ်ဳိးသမီးသန္႔စင္ခန္းထဲကိုေရာက္သြားပါတယ္။
ပင္ပန္းတယ္ေျပာလို႔႔ပါ
ေယာက်္ားဆီကို ေထာင္၀င္စာလာေတြ႕တဲ့ မိန္းမက ေထာင္မွဴးၾကီးကိုသြားျပီး ေမတၱာရပ္ခံေနပါတယ္။
““ေထာင္မွဴးၾကီးရွင့္… ကၽြန္မရဲ႕ေယာက်္ားကို ဒီထက္သက္သာတဲ့အလုပ္ကေလးမ်ား မေပးႏိုင္ဘူးလားရွင္””
““စာအိတ္ေပၚ တံဆိပ္ကပ္ရတဲ့အလုပ္ထက္ သက္သာတာ ဘာရွိမလဲဗ်””
““အဲဒါေတာ့ဟုတ္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ညညက်ရင္ တျခားေထာင္က်ေတြနဲ႔အတူ ေျမေအာက္လိုဏ္ေခါင္းတူးရလို႔ ပင္ပန္းတယ္ေျပာလို႔ပါရွင့္””
ကားအနီၾကီးဘယ္ေရာက္သြားတုန္း
အိမ္တစ္အိမ္မီးေလာင္ေတာ့ အိမ္ရွင္က မီးသတ္ဌာနကို အျမန္ဖုန္းဆက္ပါတယ္။
““ဒီကို အျမန္လာပါ။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္ မီးေလာင္ေနလို႔ပါ””
““အိုေက”” မီးသတ္ဌာနက ျပန္ေျပာတယ္။
““ခင္ဗ်ားဆီကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဘယ္လိုလာရမလဲ””
““ဟင္… ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ကားအနီၾကီးေတြရွိေသးတယ္မဟုတ္လား””
သတိေပးျခင္း
ဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲတြင္ အလစ္သုတ္သမားမ်ားအတြက္ သတိေပးခ်က္ကပ္ထားသည္။
““ဆိုင္အလစ္သုတ္မႈျဖင့္ဖမ္းဆီးခံရပါက အရိုက္အႏွက္ခံရမည္။ အခ်ဳပ္အေႏွာင္ခံရမည္။ ညွင္းပန္းႏွိပ္စက္ခံရမည္။
ထိုဒဏ္ကိုခံႏိုင္သူမ်ားသည္ ဥပေဒအရထိေရာက္စြာအေရးယူျခင္းကို ဆက္လက္ခံရမည္””
ုရန္ျဖစ္ၾကေတာ့မယ္
လူတစ္ေယာက္ အရက္ဘားမွာ အရက္ေသာက္ေနပါတယ္။ ခဏၾကာေတာ့ တျခားအရက္သမားတစ္ေယာက္က ဒယီးဒယိုင္နဲ႔
သူ႔နားေလွ်ာက္လာျပီး လက္ညိဳးထိုးျပီးေအာ္ေျပာလိုက္တယ္။
““မင္းအေမကို..ငါ..xx ++ xx@@@!!””
ဆိုင္ထဲကလူအားလံုးက သတ္ပြဲျဖစ္ေတာ့မယ္လို႔ေမွ်ာ္လင့္လိုက္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ထိုင္ေနတဲ့လူက အဲဒီအရက္သမားကို လ်စ္လ်ဴရႈထားပါတယ္။
အဲဒီလူကလည္း ဒယီးဒယိုင္နဲ႔ပဲ တစ္ဖက္ျပန္ထြက္သြားပါတယ္။
ဆယ္မိနစ္ေလာက္ၾကာေတာ့ ျပန္ေရာက္လာျပီး ထိုင္ေနတဲ့သူကို လက္ညိဳးထိုးျပီးထပ္ေျပာပါတယ္။
““မင္းအေမကို ငါ.. xx ++ xx@@@!! ””
ထိုင္ေနသူကလည္း မၾကားခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနျပန္တယ္။ အရက္မူးသမားထပ္ထြက္သြားတယ္။
ဆယ္မိနစ္ေလာက္ၾကာေတာ့ ျပန္ေရာက္လာတယ္။ အမူးလည္းလြန္ေနျပီ။ ထပ္ဆဲတယ္။
““မင္းအေမကို ငါ…xx ++ xx@@@!! ””
ေနာက္ဆံုးေတာ့ ထိုင္ေနတဲ့လူက ေနာက္လွည့္ျပီး တုန္႔ျပန္လိုက္ရပါေတာ့တယ္။
““အိမ္ကိုျပန္ပါေတာ့ အေဖရာ… အေဖ ေတာ္ေတာ္မူးေနျပီ””
ျပင္ေျပာလိုက္ျပီေနာ္
အရာရွိ။ ။ ရဲေဘာ္… မင္းမွာ အေၾကြႏွစ္ရာရွိလား။
ရဲေဘာ္။ ။ ရွိတာေပါ့သူငယ္ခ်င္း။
အရာရွိ။ ။ အရာရွိတစ္ေယာက္ကို ဒီလိုမေျပာရဘူးကြ။ ျပန္ျပင္ေျပာစမ္း။ မင္းမွာေငြအေၾကြႏွစ္ရာရွိလား။
ရဲေဘာ္။ ။ ဟင့္အင္း။ မရွိပါဘူးဆရာ။
အခ်စ္ရွာေသာအမ်ဳိးသမီး
တစ္ေန႔မွာ အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ သူေမြးထားတဲ့ေၾကာင္တစ္ေကာင္ေပ်ာက္သြားပါတယ္။ အဲဒီေၾကာင္ကို သူမက ခ်စ္စႏိုးနဲ႔“အခ်စ္”လို႔ေခၚတယ္။
အျပင္မွာက ေတာ္ေတာ္ေမွာင္ေနပါျပီ။ လမ္းေပၚမွာ သူမရဲ႕ေၾကာင္ရွိလိမ့္မယ္လို႔ေတြးျပီး အမ်ဴိးသမီးက အေႏြးထည္၀တ္ျပီးအျပင္ထြက္ရွာပါတယ္။
ကင္းလွည့္လာတဲ့ရဲတစ္ေယာက္က သူမကို ျမင္သြားတယ္။ အဲဒါနဲ႔အနားေရာက္လာျပီးေမးလိုက္ပါတယ္။
““မင္း ဘာလုပ္ေနတာလဲ””
အမ်ဳိးသမီးက ရိုးရိုးသားသားပဲျပန္ေျဖပါတယ္။
““ကၽြန္မ အခ်စ္ကိုရွာေနတာပါ””
ရဲက သူမကို ျပည့္တန္ဆာထင္ျပီး ခ်က္ခ်င္းလက္ထိပ္ခတ္လိုက္ပါတယ္။
မွတ္တမ္းတင္ျခင္း
““ခင္ဗ်ား လူလိမ္”” လို႔ ေရွ႕ေနက ျပိဳင္ဖက္ေရွ႕ေနကို ေအာ္ေျပာလိုက္တယ္။
““ခင္ဗ်ားက လူညာ”” လို႔ ျပိဳင္ဖက္ေရွ႕ေနကလည္း ျပန္ေအာ္တာေပါ့။
တရားသူၾကီးက စားပြဲကိုတူနဲ႔က်ယ္က်ယ္ေလးထုျပီး ၾကား၀င္ျဖန္ေျဖရွာတယ္။
““ကဲ… အခုဆိုရင္ ေရွ႕ေနႏွစ္ေယာက္က မိမိတို႔အေျခအေနကို အမွန္အတိုင္းမွတ္တမ္းတင္ ေဖာ္ျပခဲ့ၾကျပီးျပီမို႔
အမႈကို ဆက္လက္စစ္ေဆးၾကရေအာင္””
အေရွာင္အတိမ္းေကာင္းတဲ့လူ
အလုပ္ေလွ်ာက္လႊာတစ္ေစာင္ကို လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္ ျဖည့္ေနပါတယ္။
““သင္အဖမ္းအဆီးခံခဲ့ဖူးပါသလား””ဆိုတဲ့ေမးခြန္းကိုေရာက္လာတယ္။
သူက““အဖမ္းအဆီးမခံရဖူးပါ””လို႔ေရးလိုက္ပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ ေနာက္ေမးခြန္းကဆက္လာပါတယ္။
““အကယ္၍ အဖမ္းအဆီးခံရပါက အဘယ္ေၾကာင့္ဖမ္းဆီးခံရသနည္း””လို႔ေမးထားတာပါ။
ေကာင္ေလးက ေမးခြန္းကို ဒီလိုျပန္ေျဖပါတယ္။
““တစ္ခါမွ မမိေသာေၾကာင့္ျဖစ္ပါသည္””
ဘယ္သူခ်ဳိ႕ယြင္းသလဲ
စိတ္ေရာဂါကုဆရာ၀န္တစ္ေယာက္က လူနာတစ္ေယာက္ကို စမ္းသပ္ေနပါတယ္။ ဆရာ၀န္က ရုပ္ပံုစစ္ေဆးျခင္းကိုျပဳလုပ္ဖို႔ဆံုးျဖတ္လိုက္ျပီး
ပထမဓာတ္ပံုတစ္ပံုကိုေထာင္ျပလိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ လူနာကို ဘာျမင္သလဲလို႔ေမးတယ္။ လူနာက –
““ေယာက်္ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ ပန္းျခံထဲမွာ ခ်စ္တင္းႏွီးေႏွာေနၾကတာပါ”” လို႔ျပန္ေျဖပါတယ္။
ဆရာ၀န္က ဒုတိယဓာတ္ပံုကိုေထာင္ျပျပီး ဘာျမင္သလဲလို႔ေမးတယ္။
““ေယာက်္ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ ေလွထဲမွာ ခ်စ္တင္းႏွီးေႏွာေနၾကတာပါ””
ဆရာ၀န္က တတိယဓာတ္ပံုကိုေထာင္ျပပါတယ္။ အဲလိုပဲျပန္ေျဖပါတယ္။
က်န္တဲ့ဓာတ္ပံုေတြကိုလည္း ဒီအတိုင္းပဲဆက္စစ္ေဆးၾကည့္ပါတယ္။ လူနာက ပံုတိုင္းမွာ ေယာက်္ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ ခ်စ္တင္းႏွီးေႏွာ
ေနၾကပံုကို ေတြ႕တယ္လို႔ ေျဖပါတယ္။
စမ္းသပ္မႈျပီးဆံုးတဲ့အခါ မွတ္သားခ်က္ေတြကို ငံု႔ၾကည့္ျပီး ဆရာ၀န္က မွတ္ခ်က္ခ်တယ္။
““ခင္ဗ်ားဟာ လိင္စိတ္ကို အာရံုစြဲလန္းေနတဲ့လူပဲ””
လူနာကလည္း ဒီလိုျပန္ေျပာပါတယ္။
““ဆရာကလည္း ညစ္ညမ္းတဲ့ဓာတ္ပံုေတြကို ကိုင္ေဆာင္ထားတဲ့လူပါ””
(ေမာင္ေကာင္းထိုက္)
